A-magasinet

Kjærlighetsskolen del 4: Kjærlighet er følelser, men det er også en holdning

Det første terapeuten ofte gjør, er å finne ut hvorfor mannen er så skeptisk til parterapi.

  • Tor Stenersen
    Fotograf

Gjennom fire artikler vil A-magasinet se på utfordringene mange opplever i møtet med kjærligheten. Fire av høstens aktuelle forfattere har hver på sin måte skrevet om temaet. Sammen med vår samlivs­ekspert Frode Thuen blir vi kanskje litt klokere — eller litt mindre alene.

Vet du hva to lesbiske kvinner gjør på andre date?

Parterapeut Dimitrij Kielland Samoilow bøyer seg over bordet og smiler tilgjort for å understreke at dette muligens ikke er en god vits, men beskrivende for noen stereotyper om kjønn vi liker å dyrke.

— Nei, det vet jeg ikke.

— De flytter sammen. Og vet du hva to homofile menn gjør på andre date?

- Nei?

— Homser? Andre date finnes ikke!

Samoilow er godt etablert med egen mann på tiende året. Nå er han aktuell med sin andre bok, "Kunsten å elske" .

Satt ut av krangling

Boken handler om en etter hvert mye utbredt metode som kalles emosjonsfokusert parterapi (EFT). Metoden handler om å gå inn i de vanskelige følelsene og reaksjonene partnere har overfor hverandre, og han forsøker å finne ut hvilke bakenforliggende følelser som gjør at man for eksempel blir veldig sint og kritisk eller vil trekker seg unna partneren sin.

Mer enn én gang har jeg sett par som i utgangspunktet er helt på bruddets rand, forlate kontoret mitt nærmest som nyforelskede.

— I parterapi har man tradisjonelt vært mest opptatt av å øve seg opp til å bryte mønstre uten å gå så mye inn i hva som er årsaken til at vi reagerer som vi gjør. Sånn jobbet jeg også, forklarer Samoilow, som er psykolog ved familievernkontoret på Tøyen i Oslo.

Etter hvert følte han seg utilstrekkelig som terapeut. Noen ganger ble par sittende og krangle foran ham så busta føyk, mens han selv så på klokken og lurte på hvordan han skulle greie å bryte inn.

— Etter å ha utdannet meg innenfor EFT, opplevde jeg langt større suksess med terapien, sier han og forklarer at behandlingsforløpet er delt opp i tre faser:

  • I første fase jobber man med å forstå sitt eget mønster og de underliggende følelsene.
  • Neste fase handler om å skape følelsesmessig kontakt mellom partnerne.
  • Den siste fasen er en vedlikeholdsfase, der man også jobber med å utvikle forholdet.
  • Mer enn én gang har jeg sett par som i utgangspunktet er helt på bruddets rand, forlate kontoret mitt nærmest som nyforelskede. I oppfølgingssamtaler i tredje fase er det ingen tvil om at de har det bedre enn de har hatt det på veldig lenge, sier Samoilow.

Kjent på nytt

Han forklarer at det handler mye om parets historie.

— Noen par som kommer i terapi, har aldri snakket om store, viktige følelser sammen. De har aldri satt seg ned og sett på spørsmål som: Hvorfor blir jeg så sint på deg, handler det kanskje om at jeg er redd for å miste deg? At jeg føler meg utilstrekkelig? Misforstått? Alene? Hvorfor blir jeg taus? Hvorfor stoler jeg ikke på deg?

Samoilow forteller om samtaler der mannen gråter foran kona si for første gang, og hvilken effekt det å åpne seg kan ha.

— Noen mennesker bærer med seg vonde opplevelser inn i parforholdet, uten at den andre vet det. Når de greier å fortelle hva som er skjedd, og hvordan det har påvirket deres reaksjonsmønstre, ser jeg hvordan partneren plutselig opplever dem på en helt ny måte. De blir på mange måter kjent på nytt og mye bedre kjent enn før.

Vettskremte menn

Andre ganger er det slutt før paret trer over terskelen første gang.

— Noen kommer fordi de skal gå fra hverandre, men trenger for eksempel hjelp til å samarbeide bedre om barna. Andre ganger oppdager paret raskt at dette forholdet er så vanskelig, og antagelig skadelig for barna deres, at vi heller må jobbe sammen om å gjøre bruddet så skånsomt som mulig for alle parter, forklarer han.

Det hører også med til historien at kona ikke sjelden har «truet mannen med å gå til terapeut».

— Mange menn er rett og slett vettskremte første timen. Det kan handle om at de synes det er ubehagelig å krangle foran en fremmed eller åpne seg opp om private ting. Men det handler også ofte om at de tror samtaleterapi er det sikreste tegnet på at det ikke lenger finnes noen fremtid.

Vær avhengig

Frode Thuen, professor i psykologi ved Høgskolen i Bergen, bekrefter kollegaens observasjoner. Selv har han drevet privat praksis i 20 år. Undersøkelser viser at mellom 70 og 80 prosent av dem som tar initiativ til å melde seg og partneren på samlivskurs, er kvinner, forteller han.

— To av tre ekteskap blir også avbrutt av kvinner. De er mer opptatt av forhold og samliv enn menn, sier Thuen.

spcc0dcf-_3HULE_9b4.jpg

Når par søker hjelp, er det svært ulike grunner. Men felles for mange av dem er at de opplever et samliv uten glød, gnist og engasjement.— Det handler ikke bare om den fysiske gløden. Vel så viktig er engasjementet i hverandres hverdager, at man fortsatt er nysgjerrig på hva den andre tenker og mener, sier Thuen.

- Man hører at par vokser fra hverandre, eller at de vokser så tett sammen at de blir avhengig av hverandre. Er begge deler like usunt?

— Å være avhengige av hverandre er ikke usunt hvis det er en likeverdig og positiv avhengighet. Etter mange år sammen deler man historie og hendelser, kanskje barn og barnebarn.

De fleste holder sammen

At hvert annet par som gifter seg, går fra hverandre, er blitt en seiglivet myte, understreker Thuen.

— De fleste par holder faktisk sammen. Det varierer etter hvilket alderssegmentet vi ser på, men det er ingen segmenter der skilsmissefrekvensen er høyere enn 30 prosent. Lager vi prognoser for fremtiden, blir den litt høyere fordi de yngre gruppene skiller seg hyppigere enn de eldre, men fortsatt er vi nærmere 40 prosent enn 50.

Thuen, som også praktiserer emosjonsbasert terapi, mener at mange mindre og vanlige samlivsproblemer kan løses også utenfor terapirommet.

— Det handler om å pleie forholdet sitt og være klar over faren for å begynne å ta hverandre for gitt. Å vokse sammen med den andre, handler om å forenes gjennom felles interesser. Det handler om å være litt våken sammen, sier Thuen.

- Let etter det gode!

Relasjonspedagog, parterapeut og coach Bjørk Matheasdatter vet at mange slikker sår i det skjulte. Det er ofte vanskelig og skamfullt å si høyt at man tok feil da man forlot familien sin. Som en avslutning på A-magasinets serie om kjærlighet spurte vi om noen oppsummerende råd.

- Hva gjør du når den du elsker, har sagt de knusende ordene: «Jeg elsker deg ikke mer. Jeg vil ut av forholdet»?

— Kjemp for alt hva du har kjært! Men unngå å presse den andre. Vær villig til å gå i deg selv. Insistér på at den andre ikke bare kan forlate deg uten at dere vet nok om hva som gikk galt, uten å prøve å få det til. Be om at dere går i parterapi. Da vil dere senere vite at dere prøvde. Sørg også for å ha en god samtalepartner i tiden som følger, en som orker å høre på deg om og om igjen, og som også kan hjelpe deg til å sortere, justere og ta kloke valg, sier Bjørk Matheasdatter.

- Har du et råd til den som er blitt forelsket i en annen og fortvilet kjenner på lysten til å forlate nåværende partner?

— La være å forfølge forelskelsen. Hold deg unna den blikket ditt har falt på. Når du en dag våkner opp, er du glad for at du ikke satte familien på spill. Som regel er det bedre å holde fast på den man en gang var forelsket i, og som man gjerne både har barn og historie med.

- Hva kan vi gjøre om vi er i et forhold vi mistenker ikke er bra for oss, for å bli tryggere på om vi har valgt riktig eller ikke?

— Om det er noe i forholdet som påvirker deg negativt, så snakk med kjæresten om det, og gi dere sammen en mulighet til å rette opp. Søk gjerne hjelp hos parterapeut for disse samtalene, og for å få hjelp til å forstå situasjonen. Slik kan du bli tryggere i en beslutning om å bli eller gå.

- Gi et godt råd til alle i et forhold som går rundt og tenker «Hvor ble det av kjærligheten, er dette alt»?

— Ikke vent på at kjærligheten skal komme til deg, gå til den! Kjærlighet er følelser, men det er også en holdning. Det er mye kjærlighet i hverdag og vilje. Let etter det gode! Se det du har å være takknemlig for, og si det. Ta på kjæresten din. Kyss!

A-magasinet

Nyhetsbrev Få ukens høydepunkter fra A-magasinet rett i innboksen din hver fredag!