En ung mann tør ikke gjøre det slutt med kjæresten. Bryt ut, mener leserne.

  • Sissel Gran

KVINNE 1 SKRIVER: «Jeg kjente meg så igjen i det Supermann skrev. Forskjellen er at jeg, en jente i midten av 20-årene, er den jenta som elsket en gutt så høyt og som gjorde nær sagt alt for ham og satte egne behov til side. Jeg har vært den som over lengre tid har levd med en stor usikkerhet om hvorvidt jeg var den rette. Vi har vært sammen i fire år og bodd sammen i to. For kort tid siden tok jeg sakene mine og flyttet.

Jeg skal beundre min partner for å være ærlig og oppriktig mot meg. Men det er vondt å leve sammen med en som «går og tviler». I innlegget den 16.10. sier Supermann at han ikke tør å forlate kjæresten fordi han er redd for at hun «kommer til å bryte sammen». Disse ordene er som tatt ut av min (eks)partners munn. Saken er at jeg ikke brøt sammen. Det var trist å pakke sakene, for vi har hatt mange gode stunder, men det er en befrielse å slippe usikkerheten og alle spørsmålene man plager seg selv med, som det stadige spørsmålet om man er god nok. I mitt tilfelle har nok kroppen innsett — lenge før hodet - hvor det hele ville bære. Derfor takler jeg det hele såpass bra.

Jeg tror Supermann gjør jenta si en bjørnetjeneste ved å bli i forholdet. Han kan slite henne ut og rokke ved selvtilliten hennes. Samtidig skal han gis ros for at han tar tak i de følelsene som er. Men man kan ikke bygge hus på usikker grunn.»

KVINNE 2 SKRIVER: «Mot slutten av tenårene traff jeg han som skulle bli min ektemann. Vi giftet oss etter fire år og ventet ganske mange år med å få barn. Samlivet gikk sin gang, men med færre muligheter til både gleder, konflikter og justering - fordi han reiste mye. Ting hadde ikke vært helt som det skulle være et halvt års tid, da han en kveld fortalte meg at han hadde funnet en annen. Det ble et sjokkartet og turbulent brudd av mange årsaker, men noe av det som virkelig såret og gav selvbildet mitt en knekk, var følgende: Han fortalte meg at han allerede under det første året vi var gift, «hadde skjønt at dette var helt feil, men at han hadde dyttet følelsene ned og latt det gå videre». For meg var det utrolig vondt å høre at jeg, som nesten 40-åring, hadde levd hele mitt voksne liv sammen med en mann som «hadde latt som», og at vi hadde bygget vårt felles liv på hans løgn, og ikke minst født flere barn inn i denne løgnen. Jeg hadde trodd på og stolt på hans kjærlighet, men ifølge ham hadde den aldri eksistert.

I ettertid har jeg hatt mange tanker om hvordan livet ville vært for oss begge om han hadde vært ærlig og modig nok til å bryte den gangen og til å gi oss begge den sjansen vi fortjente, å bygge et liv på redelige og ærlige premisser. Så Supermann, vær snill å være ærlig mot deg selv og kjæresten din. Du beskriver henne som en flott jente. Du skylder henne å få sjansen til å bygge et liv sammen med en som elsker henne. Slutt å jatte med henne. Slutt å lyve! Ikke vær feig! Selvfølgelig vil hun bli lei seg og såret ved et brudd, men dere er fortsatt unge og fri til å gå videre uten å måtte samarbeide om felles barn. Bruddet vil bli mye tyngre og vanskeligere om noen år. Å bli, er en kjærlighetsløs og feig handling. Å gå nå, betyr å åpne for nye muligheter og et godt liv for dere begge! Lykke til!»

SVAR: Samlivsbrudd er så lett i dag, sier mange til meg. Folk går fra hverandre for ingenting, de kjemper ikke for forholdet. Utenfra kan det nok se lett ut, men de fleste brudd vokser frem over veldig lang tid, ikke minst fordi mange gruer seg i årevis til den andres reaksjon. Mange som ønsker å gå, frykter konsekvensene og kraften i de uforutsigbare følelsene som slippes løs når man skal bryte et bånd til en partner som fortsatt føler seg sterkt tilknyttet. Dersom alternativet er et uautentisk forhold, skjult motvilje, et spill for galleriet, sier de forlatte nesten alltid i ettertid: «Jeg skulle ønske du hadde sagt fra før. Jeg ville aldri at du skulle bli hos meg av medlidenhet».

Noe av det som rammer hardest i oppbruddsfasen, er nettopp det den 40-årige kvinnen forteller om: Den som vil ut, begrunner sin avgjørelse med at kjærligheten ALDRI var der, eller at forholdet alltid var feil. Noen spør meg på tomannshånd, de som egentlig ikke er kommet for å reparere forholdet, men for å få hjelp til skilsmissen: «Skal jeg fortelle sannheten, at jeg aldri elsket henne, at jeg aldri var forelsket engang? » Svaret mitt er alltid NEI. Både fordi det er brutalt å avvise den andre basert på tilbakeblikk, og fordi det slett ikke behøver å være sant, men snarere er en måte å rettferdiggjøre bruddet på. Bedre for begge parter å lukke døren til forholdet i forvissning om at årene sammen rommet viktige øyeblikk i livet. Å akseptere bruddet og gi slipp er lettere for begge to uten det ugjenkallelige «det var aldri kjærlighet».

Mange forlatte sier: «Jeg skal sette en strek over tiden vår sammen, jeg skal rive deg ut av hjertet, dette var bortkastede år!» Jeg forstår det, det må ofte være slik en stund, det er en måte å overleve på. Men ikke for alltid. Mange har flere såkalt mislykkede forhold bak seg, brudd, konflikter og skuffelse, men vi kan ikke sette en strek over alt dette og menneskene vi var knyttet til den gangen. Hva blir det da igjen av våre liv? Kun de siste to årene? Vår tidlige barndom? En kort fase da vi var forelsket og trodde på fremtiden? Det blir for lite. Vi må greie å ta med oss mer mens vi går. Vi skriver kontinuerlig historien om våre liv, og et PAR er også en historie. Selv når paret oppløses, skal dette paret og det vi opplevde der, være noe vi kan tåle å bære med oss inn i fremtiden for å leve bedre som mennesker, alene og sammen med andre.

Relevante artikler

  1. A-MAGASINET

    Hun er forelsket i kollegaen. Bør hun forlate mannen sin?

  2. A-MAGASINET

    Frode Thuen: Kan man ha et godt liv uten fysisk kontakt med partneren?

  3. A-MAGASINET

    Frode Thuen: Hun valgte å forlate ham. Likevel sørger hun over skilsmissen og klarer ikke komme seg videre.

  4. A-MAGASINET

    Hun er frivillig singel og har aldri hatt det bedre. Men nå tviler hun.

  5. A-MAGASINET

    Hvorfor går menn oftere rett inn i et nytt forhold? Frode Thuen svarer.

  6. A-MAGASINET

    Kona vil skilles, og han er knust. Hva bør han gjøre?