A-magasinet

Alltid to ofre

Når sex blir parets ømmeste punkt, kan begge miste troen på seg selv som seksuelt attraktive og mestrende.

Mange har reagert på «Halvmannens historie». Brevene viser at også kvinner rammes av seksuell avvisning:

«Jeg kjenner meg sånn igjen i «halvmannen» som skrev 10. februar og fortalte om konsekvensene av mange års seksuell avvisning. Jeg gikk selv fra min mann, etter mange års ekteskap, og etter å ha blitt avvist seksuelt OG verbalt i mange år. Til slutt følte jeg meg stygg, lite attraktiv, degradert til en hushjelp.Dette er egentlig et slags tabutema, for hvem har vel lyst til å fortelle andre om det? Etter hvert klarte jeg å undertrykke min seksualitet, men skjønte etter en stund at det ikke nyttet. Jeg ble aggressiv, sur og grinete for det minste og hogg til når han pratet til meg. Jeg fortalte til slutt to gode venninner hvordan jeg hadde det, og de mente at slik kunne jeg ikke fortsette. Men jeg fortsatte. Det var vanskelig å slippe taket, jeg hadde jo satset alt på ekteskapet. Tiden gikk og jeg ble mer og mer på tuppa.Til slutt sa mine venninner til meg, brutalt, men nødvendig: Skjønner du ikke at han ikke vil? Så en dag fikk jeg nok. Min selvrespekt var langt nede, og jeg måtte ut av det hvis jeg ikke skulle bli en sur, bitter kjerring. Men hva skjedde når han skjønte det? Jo, han ba meg bli!! Men da var det for sent. Jeg hadde ikke tall på hvor mange ganger han hadde såret meg, så nå var det dødt. Jeg følte både sorg og lettelse da han dro, men mentalt var jeg ikke «kvitt ham» på lang tid.

Vil leve nå.

Jeg levde alene med vårt felles barn noen år. Det gikk greit. Jeg slapp jo alt bråket, krangelen og ikke minst avvisningen. Jeg ble med i livet igjen.Så møter jeg en mann som tar meg med storm. Ja, det var veldig så forelsket han ble. Selv var jeg litt mer avventende, men etter forholdsvis kort tid flyttet han inn til meg. Jeg fant så utrolig mange fine kvaliteter hos ham, og så kunne vi prate til langt på natt og elske som jeg alltid hadde drømt om. Jeg var jo fullstendig underernært på begge deler og svevde på en sky av forelskelse. Ja, jeg var virkelig lykkelig.En dag skiftet han jobb og all energi og tid gikk med til dette. Etter hvert dalte sexlysten og alt han orker nå er å sitte i sofaen etter jobb. Enhver form for tilnærming fra min side blir sett på som press. Til å begynne med klaget jeg, men det ble bare verre, for han synes jeg skal skjønne hvordan han har det og la ham være i fred.Men da er jeg jo tilbake der jeg var, da. Til husmorrollen, til meg selv og tårene mine, og til sorgen over hva som var og som gikk i stykker med et brak. Jeg føler meg igjen lite attraktiv og sveket. Jeg får høre jeg er egoistisk og lite forståelsesfull. Selvsagt ligger det litt mer til grunn enn det jeg nå forteller, men det er essensen.At jeg i min alder virkelig har lyst på sex, føler jeg han synes er en merkelig greie. Men jeg ønsker bare helt straight sex, ingen kinky vri. Er jeg unormal? Jeg håper på bedre tider men når vil det bli? Når vi blir pensjonister og livet snart er slutt? Jeg vil leve NÅ, jeg. Hilsen fra ei som også har fortjent å være glad SVAR: Begge parter lider i forhold hvor sex blir parets ømmeste punkt. Når erotikken blir innhyllet i negative forventninger og skuffelse, blir unngåelsesadferd til slutt en vanlig overlevelsesstrategi. Prestasjonsangst og utrygghet demper sexlysten hos begge parter. Alle som føler seg mast på fordi de ikke «gir» nok sex, vil vanligvis «gi» enda mindre. Den som «ikke får», kan føle seg knekket av den andres nei. Den som sier nei, kan føle seg redusert til en «sexbrems», en kjerring eller en potetsekk av en mann. Slik blir begge tapere.Mange har respondert på «Halvmannens» historie. En kvinne i 30-årene kaller seg «Den andre halvdelen av halvmannen — den andre siden av saken, hun som ikke vil ha sex». Hun og mannen var veldig forelsket, og den første tiden var sexlivet deres upåklagelig. I mannens tidligere forhold hadde sex vært et problem, noe som hadde vært svært frustrerende for ham. Hun tenkte glad at nå er han kommet til rett kvinne, en kvinne med seksuell appetitt.Så roet forelskelsen seg, hun ville ha kos og klemmer i stedet for sex noen ganger. Da fikk mannen panikk og fryktet det var kroken på døra, slik han før hadde opplevd. Han ble anklagende og mistenksom, skjelte og smelte. Fra å føle seg sexy, attraktiv og flott, følte hun seg plutselig som et null, hun mistet lysten og givergleden og begynte å tenke negative tanker om mannen, at han var utnyttende, en hund som tigget om sex osv.Situasjonen låste seg og er fortsatt låst. Jo mer han klager og ber, jo mer føler hun at hun får ansvar for en drift som ikke er hennes egen. Hun føler seg fullstendig avmektig og avtent. Om natten drømmer hun om ukjente menn som begjærer henne og behandler henne som en Kvinne med stor K. Hun lengter etter å bli forført av mannen sin, ikke anklaget og kritisert. «Løsningen» blir å definere det hele som et stressproblem. Hun unnskylder seg med at hun har så mye å gjøre på jobben. Innimellom greier hun og mannen å snakke rolig om problemet og er enige om at han skal gjøre som «Halvmannen», la være å mase, vente til hun tar initiativet, men det hjelper ikke. Hun sier: «Jeg ønsker å ha lyst på sex, men klarer ikke dette alene. Hva skal vi egentlig gjøre?» Hun er glad i ham og ønsker av hele sitt hjerte å løse floken.

Søk hjelp.

En forutsetning for å komme noen vei når sexlivet klapper sammen, er at begge tar sin egen og hverandres opplevelse av situasjonen alvorlig og prøver å legge vekk anklager og forsvar. Det er sjelden noen intendert slemhet i slike fastlåste mønstre. Det er stort sett hjelpeløshet og avmaktsfølelse hos begge parter.Vi har prøvd alt, sier mange. Rådet må være: Ikke gjør det. Det betyr bare mer avmakt. Innen alt er prøvd på feil måte, slik at hakket i hodet blir enda dypere hos begge, synes jeg det er en god idé å oppsøke en spesialist på sex-knuter. Hvis to parter virkelig har forholdet sitt kjært, må de heller bite i seg eventuell stolthet og gå til en sexolog. Der snakkes det om sex på en ukeitete og direkte måte. Der blir erotikken avdramatisert, der kan flauhet og sjenanse ta fri. Der er det humor, ikke bare dystert gravalvor. Men første punkt er kanskje at begge har lyst til å ha lyst på den partneren de har, og ikke bare drømmer om å bli reddet av en annen hjertens kjær.

  1. Les også

    Tidligere "leve sammen"-artikler

Relevante artikler

  1. A-MAGASINET

    Frode Thuen: Kvinner som avviser partneren, er ikke nødvendigvis uinteresserte i sex.

  2. A-MAGASINET

    Frode Thuen: Hvor viktig er egentlig sex?

  3. A-MAGASINET

    Frode Thuen: Er det å nekte å ha sex med partneren indirekte det samme som å gjøre det slutt?

  4. A-MAGASINET

    Han vil sjelden ha sex. Hva gjør jeg?

  5. A-MAGASINET

    Frode Thuen: Hun er ikke interessert i sex

  6. A-MAGASINET

    Hva lurer folk flest på når det gjelder sex og samliv? Her er Frode Thuens mest leste saker fra 2017.