Hvite kakemenn #soveryverylastyear: Sprø utenpå og myke inni, sies det. Det første kan vi her oppe i hvert fall skrive under på.
Egentlig burde hvite kakemenn ligge i en mørk boks til evig tid. Men da hadde de antagelig blitt så steinharde og mugne at ikke engang tante Gøril hadde rørt dem.
Forslag til nytt navn: «Kakepersoner»
Smultring: Ærlig talt, først skal onkel Chubby slite med å få igjen dressjakken, så skal han få denne midt i fleisen?!
Forslag til nytt navn: «Ring of fire»
Goro: Her er det ikke navnet som er problemet, men mønsteret av eldgamle nasjonalistiske symboler og vaginalignende liljer #krenkeflak.
Kun én ting gjelder: Splitter nytt Goro-jern fra Missoni. Gjør plass til Missoro på kakefatet! (Alltid gøy med cookies som matcher yogatoppen.)
Mor Monsen: Og hva med alle fedrene som har stått kveld etter kveld, droppet både padelmatch og nisselunsj for å bake nettopp Mor Monsen? (Nei, det skjer ikke så ofte, men det hender.)
Forslag i så tilfelle: «Far Monsen»
Sandkaker: Rett og slett småkakenes hijab. Her handler det om å bli presset inn i samme form og fylt med utdatert innhold #multekrem.
På tide å slippe sandkakene fri med intuitiv baking! Hvem vet, kanskje blir det en Keplerstjerne eller et roseslott #littsånnsandish?
Fattigmann: Med de strøm- og matvareprisene vi har nå, treffer denne hardt. Altså, ikke oss helt øverst på stettefatet (vi i Sarah Bernard- og kokosmakronsegmentet), men dere der nede blant peppernøttene. Og denne skal dere jammen slippe å bli servert til First Price-kaffen!
Forslag til nytt navn: «Folk flest»
