Kommentar

Kjære brudepar, ikke få barn!

  • Mala Wang-naveen

Det hender man har lykkelige stunder der man tenker «for noen mirakler de er». Det er gjerne de morgenene familien kommer seg ut døren uten at noen har oppført seg som Kim Jong-Il idet han gir ordre om å utslette menneskeheten., skriver Mala Wang-Naveen. Gianluca D.Muscelli

Jeg har ikke holdt tale i noen bryllup i år. Men om noen spør har jeg den klar.

Kommentar
Dette er en kommentar. Den gir uttrykk for skribentens analyser og meninger.

Kjære brudepar!

Ikke få barn.

Hvis jeg kan gi dere ett råd, må det være følgende: Bruk beskyttelse.

For som dere sikkert har fått med dere, har det å få barn nærmest blitt som en treårig mastergradsutdanning. Du skal kurses i Sosiale Medier og Barneoppdragelse , samt helst en valgfri påbygning i for eksempel Konsekvenser eller Matpakke og klassetilhørighet .

Det vet jeg at dere som nygifte ikke har tid til.

Om dere likevel skulle være så hodeløse og ramle inn i foreldreskapet skal dere vite at verdensveven tar imot dere med åpne armer. Deretter vil den drukne dere i gode råd. Om alt fra hvordan man løper riktig med barnevogn til ti tips til hvordan man får treåringen inn på Harvard.

I 2014 må det nemlig en global internettlandsby til å oppdra et barn.

Barnepsykologer, foreldrebloggere og oppdragelseseksperter forkledd som akademikere (eller omvendt) står i kø for å dele sine erfaringer. Selv om du ikke vil ha dem, vil Facebooks algoritmer insistere på at du må møte dem. Sammen med reklamer for ammeinnlegg og bøker om kolikk. For ja, om dere skulle få et kolikkbarn og etter seks måneder uten søvn får lyst til å kose dere med en bok, da velger dere sikkert boken En kolikkmammas bekjennelser .

Hvis dere likevel vil ha barn, har dere vel nå forstått at fallhøyden stor?

Så, det enkleste er nok å la være å få barn. Spesielt om dere er redde for å bli curlingforeldre, forhandlingsforeldre, tigermammaer, superpappaer eller tårnfrider. Mest sannsynlig blir dere alt sammen. I middager oppdager dere plutselig at samtalen handler om den siste lista på Huffington Post, den som handlet om hva din datter bør vite før hun er ti år (Hvem i helv...lager de listene?) En nevner at det å ha en pedagogisk plan for barnets første tre leveår var så lett med førstemann. En annen namedropper bøker om barnets utvikling, og gud forby, kanskje bruker noen ordet tidsklemma.

Samtalene kommer til å bli så kjedelige at selv bordpynten prøver å stikke av

Så kjære brud, der du sitter i hvitt, vakker og med nystøpte negler; ikke få barn om du tror at den slitne mammaen i køen på Rema som forgjeves skraper et sprellende barn opp fra gulvet er en annen. Det kommer til å skje deg også. Når det skjer vil du tenke: «Hvorfor advarte ingen meg mot denne intense lysten til å stikke av fra ungen min?»

Svaret er enkelt: Barn gjør deg til et helere menneske, og det unner vi deg.

Vi unner deg opplevelsen det er å føle seg som en barnemishandler i offentlighetens øyne. Vi unner deg også det skjellsettende øyeblikket da barnet ditt peker på en overvektig person og sier: «Han er feit!» Eller dagen han ser opp på deg og sier: «Mamma, jeg liker pappa bedre enn deg!»

Da vil du grine. Men det går over, for noen dager handler nemlig om å få i barna mat uten å bli erklært sinnsyk eller humørløs. Det handler om å kle på dem tyve vinterplagg uten at det forekommer bruddskader. Foreldreskapet er selvfølgelig ikke en helsvart affære. Det hender man har lykkelige stunder der man tenker «for noen mirakler de er». Det er gjerne de morgenene familien kommer seg ut døren uten at noen har oppført seg som Kim Jong-Il idet han gir ordre om å utslette menneskeheten.

Og ja, kjære brudgom, ikke få barn om du vil føle et enormt nederlag den dagen du ser en sint pappa true med å sette av poden i en veiskulder. Og innser at pappaen er deg. Dessuten skjønner ikke barn trafikksikkerhet. Nei, barn skriker, vil velge selv, teste deg, sove i gardintrappa, ombestemme seg, vokse, hyle — og spytte på besøk hos dine venner med designsofa. Når du sier «sånt gjør vi ikke» kan de true med å kaste iPaden fra verandaen.

Vil dere likevel få dere et kjærlighetsbarn, ikke sammenlign oppdragelsen dere velger med andres. Tenk selv. Ikke føl deg som overgriper om du gir barnet sjokolade på en fredag, eller saft på en mandag. Bare puss tenna.

Om du finner deg selv ved tastaturet en kveld, skrivende på et leserinnlegg om hvordan du savner tiden da mormor sto ved komfyren som en trygg bauta og passet på flokken sin, still deg selv følgende spørsmål: Hvor mange bleier skiftet morfar?

Lek for all del masse med barnet ditt, men ikke nødvendigvis når du møter en gammel venn eller er sliten etter en søvnløs natt. Det kommer en morgendag. Et barns skuffelse er ikke verdens undergang. Men ikke misbruk tilliten.

Ti slutt, ønsker jeg dere lykke til.

Mitt siste velmenende råd er at man skal være forsiktig med å mene noe om andres oppdragelse. Gi kun råd når noen spør, hvis ikke fremstår man som bedrevitende.

Skål!

Les også:

  1. Les også

    Jeg har mye bra å si om dagens foreldre

  2. Les også

    Det er då det glepp ut or meg: «Kan ikkje du berre bestemme?» Mora måpar.

  3. Les også

    «Jeg slipper det jeg har i hendene og sier at jeg skal løpe en tur. Ha det, mamma, roper guttene. Dette er den moren barna mine speiler seg i»

Les mer om

  1. Kultur

Relevante artikler

  1. FAMILIE OG OPPVEKST

    Hva skal til for å være god nok forelder? Vi spurte ekspertene

  2. FAMILIE OG OPPVEKST

    Er dere uenige om oppdragelsen? Her er seks tips for å håndtere uoverensstemmelsen.

  3. A-MAGASINET

    Hedvig Montgomery: Mor var mobbeoffer. Er sønnen også på vei dit?

  4. A-MAGASINET

    Frode Thuen: Barn trenger foreldre som vet hva de vil med oppdragelsen

  5. FAMILIE OG OPPVEKST

    Hjemme hos denne familien er det tydelige regler for skjermbruk: – Det er en del av barneoppdragelsen

  6. A-MAGASINET

    I år skal hun gjøre noe med det, ikke bare drømme om det. Les Christine Kohts Visjon 2017.