Osloby

Frode Thuen: Ikke alle som liker å flørte, er utro

Er det likevel grunn til bekymring?

NYNY_Flirt_mann.psd Åshild Irgens (illustrasjon)

  • Frode Thuen

(Les svaret fra Frode Thuen lenger ned i saken) Kan man stole på en typisk flørter? Dette spørsmålet ligger under to ulike innlegg jeg har fått i den senere tid, og jeg bringer her utdrag fra begge innleggene. Det første er fra en gift kvinne som er forelsket i en annen mann:

«I voksen alder er jeg blitt forelsket kun to ganger; i mannen min, og nå i en som også er gift. Siden dette er forbudte følelser, har vi ikke levd dem ut fysisk. Forelskelsen har for øvrig kommet og gått over flere år. I perioder har jeg trodd at jeg har greid å skru de forbudte følelsene av, og at det fra nå av kun skal være min mann og meg resten av livet.

Men så har begeistringen, beundringen og pirringen blusset opp igjen, på grunn av et bilde, noe som blir sagt, at vi har samme mening om en sak, osv. Det er altså lett å få frem igjen de gode følelsene overfor ham. Problemet er at jeg har sett oppførselen hans over lang tid. Jeg beundrer ham enormt, men han blir så lett betatt av damer! Han tror han greier å skjule det for omverdenen, men det er lett å gjennomskue.

Og kan en som svært lett blir betatt av damer, plutselig forandre seg, finne en indre ro på dette området? Selv om han kom sammen med ei han virkelig elsket? Han og jeg er like på mange måter, men vi er svært forskjellige når det gjelder det å bli betatt av andre. Kan to som er så ulike på dette området, finne den deilige tryggheten og lojaliteten sammen? Jeg tviler mer og mer på det. Håper på snarlig svar.»

Det neste innlegget er fra en ung kvinne som har vært sammen med en jevnaldrende mann i et par år, men som er veldig usikker på om hun bør satse på denne mannen, fordi han er så flørtende:

«Jeg traff kjæresten min da han var sammen med en annen jente. Til å begynne med syntes jeg det var veldig smigrende at han valgte å forlate henne til fordel for meg. Men etter hvert er jeg blitt mer kritisk til dette — kunne han forlate kjæresten sin den gang, kan han komme til å gjøre det igjen. Og da blir det meg han forlater. Når jeg er begynt å tenke slik, henger det sammen med at han alltid har vært en flørtende type, og mange faller for hans sjarmerende stil.

Det var jo nettopp det jeg gjorde. Vi har snakket om dette flere ganger, og han innrømmer at han var litt av en skjørtejeger før han traff meg. Men han er ikke lenger det, mener han. Nå vil han at vi skal flytte sammen, og at vi skal få barn med tiden. Jeg er veldig usikker på hva jeg skal gjøre.

Han virker overbevisende når han sier at han har forandret seg, og jeg føler at han elsker meg. Samtidig ser jeg at han har lange blikk på andre damer, og at han gjør seg litt til overfor enkelte.

Når jeg har konfrontert ham med dette, forklarer han det med at han er en utadvendt og sosial person, og at det faller veldig naturlig for ham å snakke hyggelig og vennlig med alle slags folk. Og det er litt rett - han har en slags flørtende stil også overfor kompisene sine, eller gamle damer, eller hvem som helst. Så det er slik han er med folk. Jeg blir likevel litt bekymret for om han på et eller annet tidspunkt vil bli lei av bare å være med én dame (meg), og at den flørtende tendensen vil gjøre at han blir utro eller at han forlater meg. Tror du jeg har grunn til å bekymre meg for det? Og hva synes du jeg skal gjøre?»

FRODE THUEN SVARER:

Personer som er utpreget sosiale, sjarmerende og utadvendte, kan lett bli oppfattet som flørtende i stilen. Det betyr likevel ikke at de ønsker å forføre eller sjekke opp alle som de «flørter» med. Som oftest har de ikke slike motiver. En flørtende stil trenger heller ikke å innebære at man er mer troløs eller ustabil enn de som er mindre utadvendte. Like fullt kan en slik stil gi opphav til sjalusi og usikkerhet hos partneren, særlig hvis det også har forekommet tilfeller av utroskap. Da er det fort gjort å koble utroskapen mot den flørtende stilen. Noen ganger kan det også være god grunn til det. Men ikke nødvendigvis; også innadvendte og lite sosiale personer kan begå utroskap. Og motsatt; mange utadvendte og sosiale personer er aldri utro.

Hvis vi vet med oss selv at vi har lett for å bli sjalu, er det ikke så lurt å satse på en partner som har en utpreget flørtende stil

Hvordan er du selv? Hvis vi vet med oss selv at vi har lett for å bli sjalu, er det ikke så lurt å satse på en partner som har en utpreget flørtende stil. Da kan det ofte bli vanskelig å finne «den deilige tryggheten og lojaliteten sammen», som vi gjerne søker i et parforhold.

Viktig med trygghet

Vel så viktig som partnerens personlige stil og erfaring er imidlertid vårt eget behov for trygghet, og hva som skal til for at vi kan føle oss trygg på partneren vår. I utgangspunktet har vi kanskje ikke helt klart for oss hverken hva vi trenger i et parforhold eller hvor flørtende en gitt partner er. Det er gjerne først når vi går inn i et nytt forhold, at vi virkelig skjønner det. Og da opplever vi kanskje at det er for sent - at bordet fanger, så å si. For da har vi gjerne knyttet oss så sterkt til partneren at det ikke er lett å trekke seg ut av forholdet, selv om vi skjønner at vi ikke kan føle oss trygg og tilfreds med denne personen.

Kan partneren bli mindre flørtende?

Du kan bli tryggere. Spørsmålet er om partneren kan forandre seg og bli mindre flørtende. Svaret på det er nok ofte nei. Særlig når den flørtende stilen utgjør del av et grunnleggende personlighetsmønster - for det endrer seg ikke særlig mye i løpet av livet. Men hva så med vårt eget behov for trygghet, og hva som skal til for å gjøre oss trygge? Vil det kunne endre seg? Ja, noen ganger kan det det. For det er ikke nødvendigvis uttrykk for hvem vi er som person, det er heller en egenskap som vi i større eller mindre grad kan utvikle ved å jobbe med den, for eksempel gjennom terapi.

Behovet for trygghet og hva som gjør oss trygge, vil dessuten reflektere samspillet i parforholdet. Hvis vi har et forhold preget av åpenhet og ærlighet og tillit, skal det mye mer til for å føle seg utrygg enn hvis forholdet i utgangspunktet er dårlig. Så dersom vi opplever at partneren har en flørtende stil som gir opphav til tvil og usikkerhet, bør vi fokusere på oss selv og samspillet i parforholdet, vel så mye som på partnerens væremåte. Det er minst like viktig å kjenne seg selv som å kjenne vår partner - eller de vi vurderer som potensielle partnere. For innsikt i egne behov vil kunne hind­re oss fra å bli fanget i et forhold som gir opphav til sjalusi og utrygghet.

Les mer om

  1. Leve sammen

Leve sammen

  1. A-MAGASINET

    Kan han med riktig eksponering av litteratur og kasjmirgensere bli en bedre utgave av seg selv?

  2. A-MAGASINET

    «Jeg har forandret meg. Skal jeg prøve å få tilbake eksen?»

  3. A-MAGASINET

    Hun er lei av at mannen aldri snakker om følelser. Psykologen tror en app kan være løsningen.

  4. A-MAGASINET

    Hun er frivillig singel og har aldri hatt det bedre. Men nå tviler hun.

  5. A-MAGASINET

    Hun vet at forholdet ikke var bra. Likevel kommer hun ikke over savnet.

  6. A-MAGASINET

    Jeg er gift, men lever i ufrivillig sølibat